千金不换张小姐

经过尹的提醒我才想起这个博客的存在。真是有愧于自己喜欢写字的心，总是搁置总是不知道在忙什么的忙。

昨天和徐聊天，对工作的狂热怕是一辈子不会有的事。有人说，做自己喜欢的工作就不会讨厌上班了。纯属扯淡，除非你没有上司，不会逼迫你做任何事，那么这个工作就算不喜欢我也乐意天天上班。

说到底，渴望自由，却身不由己。

新的一年开始啦。

坚持我的2个目标：寻找灵魂伴侣、爱自己。

最近看廖一梅的书，她写的东西还是很对的。她说，爱很多时候是对自我需要的满足。例如你想幸福，你谈恋爱就是为了给自己幸福感，更别说金钱利益了。甚至很多人在爱里小心翼翼无微不至，也是为了自我肯定的满足。

我很同意。现在的许多感情只能称其为一段关系，离爱的标准还很远很远。

那我们是不是就孤身一人了？也不是，所以我要找的是陪伴。

他要能听懂我说的话是基本要求，理解我是第二，第三最难的就是灵魂缠绕。

很难用语言解释，反正我泰然处之。一个人有一个人的活法，挺好的。

本周日就25岁了。

希望我能更爱自己，思想永不停步，永远这么清晰、聪明、自省。

这种状态持续了很多年。算是一个情绪快速表达的人。情绪过了当时，后来就不想表达了。

于是很久又没写日记了。

这两天一直下雨，下的很不舒服。

对深圳实在是热爱不起来。今年去了很多地方，基本算是满意的一年。

晃着晃着，一年又过去了。

你都做了些什么？

图书馆的书一直放在床头，懒得去还。

看完围城后难受了好几天。从恋爱到结婚，其实很快。当人们还在热恋中享受呢一不小心就走入了婚姻，以为那是天长地久，随着矛盾爆发，反目成仇，最后不欢而散。

爱应该是存在过的。但是，是什么导致变味了？我只能说，第一，要考虑清楚，第二，两个世界的人最好不要在一起。

爱很伟大，可不是万能的。

下班回家。

一个人的自由，待两个人的感情来怀念吧。

太喜欢夕阳。温和不刺眼的光，像划开的颜料，将整个天空染成多彩。天气也不热，微风阵阵。所有建筑物和风景像少女般散发前所未有的甜美，空气中弥漫暧昧的滋味。

舞台就此展开。

北京回来后还没有时间好好整理。对于我来说，除了日记和照片，心情要过很久才会浮出视线。

是什么心情呢。不需要酒精的醉，时间停滞，呼吸急促，飞入云端。

从大鼓楼店出来，我看见对面有银行，就去取钱，没想到后面就是后海。一走入后海的路口，风突然涌上来。走到湖边，对面的流行歌曲、小路的单车、身边情侣的声音汇成一段美妙音效。这时候正是夕阳。我就这么站着，呆呆看着湖对面的红光，微风吹得我飘起来。

晚上纠结半天还是去了秀。这才是真正的夜店。可惜没位，只好上去65楼清吧。坐在吧台，点了杯酒。身边许多穿着暴露的美女，显得穿长袖衬衫的我很怪异。突然有表演，女主唱的声音非常JAZZ，非常好听。歌声一起，身边浮躁的人全部退去，只剩我对着这华美夜色。

留下的，失去的。走那么多路，就是为了这一刻。

6点，中央空调自动关闭，人早已走光。

这么安静的环境，最适合听着歌，写字。

还不知道晚餐吃什么好。又要麦当劳么。术语叫选择恐惧症。

对这个世界还没有足够的安全感，使自己能完全放松的生活，于是必须学会宠爱自己，用自己独有的方式。

越临近旅行，越会做奇怪的梦，老毛病。

例如赶不上飞机、有人同行等与事实相反的梦。这么久了，旅行这件事对于自己的份量很难用文字描述。只能说如果人是一个氢气球，得不停的向上飞而活得与众不同的话，它就是燃料。没有它，我无法飞。

已经过了厌烦别人问我自己一个人不怕之类的问题的年纪了。不是每一件事都有意义，做就是了。

整理了下旧博客旧文档，还是重新开一个吧。

我知道自己无法持久去做一件事，嗯。

能做多少做多少。

换了新发型。感觉一扇新门是时候开启了。

已经9月了不是？

越来越满足于有时差的生活。

例如，按照工作时间表，12点下班去吃饭，12点半吃完，1点回来睡觉，2点上班是正常的。而我渐渐已习惯12点睡觉，1点醒来去吃饭，2点走回来上班。

这种有时差的生活让我多了很多思考的时间，多了观察人和事的时间，生命因此也有那么点意义了。

人的选择是很有限的。中午能吃的饭就那么几家。下班后能做的事就那么几件。甚至爱人的选择也没逃出那几个标准。

有什么意思？

北京之旅。我要疯。我要存在。我要醉。

有限的选择里找到最好的就OK了。